DU BASIQUE, DE L'EFFICACE - PROVERBES TRES CONS

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Guest

Invité
Faut être bien aware, c'est très con, mais certains sont rigolos.

Les enfants dans le noir font des betises, et les betises dans le noir font des enfants!
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> Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté
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> Qui n'a pas de tire-bottes aura de la difficulté à les enlever (proverbe Jedi)
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> Qui boit sans soif vomira sans effort.
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> Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées
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> Libère ton esprit et ton cul suivra
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> Quand le merle chante en mai, avril est fini
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> Un petit séchoir vaut mieux qu'un grand chez les autres
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> Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille
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> Soit poli si tu n'es pas rugueux
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> Quand on met de l'argent de coté, on n'en a jamais devant soi
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> Un suspect vaut il mieux qu' un lèche-cul ?
>
> Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin
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> Si t'es sincere, dessere les !
>
> Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes
>
> Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux
>
> A noel roule une pelle, à la St Valentin roule un patin
>
> Il vaut mieux une grande propre qu'une petite salle
>
> Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu
>
> Je préfère de belles souris que Déborah
>
> Si tu as la colique, evite de tousser
>
> Quand l'orage gronde, le tempête
>
> Mieux vaut un plant de coca qu un cocu planté
>
> Si tu vois midi a 14 heures, ta montre retarde
>
> Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha
>
> Si une femme est paniquée, ca ne veut pas dire qu'elle cherche un homme
>
> Un pinailleur n'est pas forcement un mari infidèle.
>
> Evitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril
>
> Des pets de nonne sentent moins que des vendanges
>
> Le vin d'ici est meilleur que l'au delà
>
> La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre couleur
>
> N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'avé Maria
>
> Quand les dents se déchaussent on a mauvaise haleine
>
> Quand on prend sa vessie pour une lanterne, on se brûle
>
> Les tôles ondulées mais les vaches aussi
>
> Le meilleur moyen de ne pas être malade, c 'est de rester en bonne santé
>
> Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne
 
Très cons mais ils nous suivent depuis l'adolescence les bougres !!! :lol:

Bravo patatras, il y en a des connus, d'autres non et des évidents... :wink:

Ca me fait penser que je suis toute détendue làààà !!! :D :D :D de l'esprit ! :? :wink:
 
Vu patatras, merci (ton pseudo me fait penser à Alcatraz phonétiquement parce qu'en vrai patatras, tu ne dois pas être le personnage qui séquestrent les ados)

je viens de recevoir juste pour sourire un peu… dans la lignée d'un rgustav doublé d'un doublex ce dernier sour une forme plus douce, mais en version non imagée :

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt
de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.
La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention de conduire.
L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.


Il y en a plein d'archi-connues mais ct juste pour sourire un peu et petite excuse à rgustav s'il a eu le courage d'aller au bout car ici pas d'image qui frappe, j'ai tout de même censurer une anecdote, au vu de l'ambiante ambiante il y a quelques jours et que je ne voudrais pas redésambianter en risquant de provoquer la susceptibilité de quiconque. Pour sourire un peu, c'est pour tout le monde.
 
lilo a dit:
Vu patatras, merci (ton pseudo me fait penser à Alcatraz phonétiquement parce qu'en vrai patatras, tu ne dois pas être le personnage qui séquestrent les ados) :lol: Non, je ne séquestre personne, même mes cochons sont dans le jardin au soleil qd il y en a, :D C'est pas moi, c'est pas moi !
J'aime bien la pensée du jour, je ne la connaissais pas :lol:
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